強迫性障害をやめたいのにやめられないのは変だ。

やめたいのは自分で、やめないのも自分だ。
架空の不安を作り出し、そこにストレスを感じて体調とメンタルを壊して、薬を飲んでいる。
そしてそれを全部自分でわかっている。

強迫観念が囁いてくる不安がとても怖いんです。

でも実際に不安なことが起こったら
案外なんともなく平気なんじゃないだろうか。

心配をやめたら、もう今すぐ完治なんじゃないだろうか。
（うつ病は残るけれど）

厳密には脳がエラーで、何かしら物理的な変化もあるんだろうけど、
無視したら症状的には無くなるよね。

（そういえば、今日はブラックフライデーセールですけど何か買いましたか？
ぼくはAmazonをちょこちょこ見てますけど、物によってはほんと安くなってるんで、狙い目ですよ）

起きている間は、ずっと不安な観念があるので、頭がおかしくなりそう。（というかなっている）
勝手に考えてるから、休まる時がない。
何もかも投げ出して走って家に帰ったら
少しはスッキリするかもしれない。
そのくらい病気を我慢してます。

みんな何かしら我慢して社会生活を送っているのかな。

でもぼくは、アルコールに逃げても解決しないんです。
根本的に変えないと治らないんです。

こうやって書きながら周りを見回して
他の人も頑張っているのを見て、落ち着いてます。